Voglio dimenticarti anche se so che non ci riuscirò mai. E non è quello che probabilmente vorrei veramente. Così non mi va di andare avanti, mi sembra molto più chiaro (di quanto forse non lo sia a te) che ormai sono diventata abbastanza anonima ai tuoi occhi. Non capisci più chi sono. O forse hai conosciuto qualche parte di me che ti ha portato mano a mano nel tempo a farti un'idea diversa. Fatto sta che il nostro rapporto è molto cambiato e se non te ne sei reso già abbastanza conto non credo ci sia il bisogno di fartene rendere conto per forza.
Visto che tu, se non peggiorando ulteriormente la nostra condizione, non arriveresti a dirmi in faccia che non mi ami più, ho deciso che lo farò io. Non voglio continuare una relazione con una persona che non sa più chi ha davanti e per la quale non sono poi così fondamentale, anche se in tanti momenti di debolezza (o di estrema forza) ho poi preferito continuare lo stesso.
Le mie, te lo dico l'ultima volta, non sono e non vogliono essere accuse, poi non posso obbligarti a recepirle come vorrei. So che hai fatto tanto per me e molto più di quanto tu non possa credere. Un altro motivo per cui voglio chiudere questa storia è questo: io non voglio rovinare tutto quello che di bello c'è stato e se qualcosa ancora è rimasto, nascosto sotto tante impressioni diverse, beh è più bello che rimanga lì dov'è piuttosto che distruggerlo così.
Gli ultimi giorni della nostra relazione sono stati impossibili: sembrava che si trattasse di una gara a chi riesce a fare più male all'altro o ad essere più indifferente in un gioco ad odiarsi più che ad amarsi, ma questa nostra storia non è per me mai stata un gioco fine a se stesso e superficiale ed è per questo che portarla ancora avanti in questo modo non mi va. Ho provato a dirti tante volte queste cose o frasi simili a queste e ti sarai stancato anche di sentirmele pronunciare, ma adesso non si tratta più solo di andare avanti facendo uno sforzo per trovare un dialogo, una soluzione o un modo migliore per stare insieme. Ora in discussione c'è qualcosa di più: io non voglio più che nei miei pensieri debbano sovrapporsi immagini del nostro rapporto che non corrispondono all'amore con cui abbiamo iniziato a stare insieme e che forse da qualche parte di noi ancora c'è anche se non siamo più pronti a trasmettercelo. Non voglio che a noi due che ci incontriamo nella strada tra il giardino del cane e casa dei miei nonni mentre tu sei appena tornato dalle tue vacanze, si sovrapponga il tuo sincero "ma cosa sono venuto a fare" quando uscito dal lavoro hai interesse di guardare una partita e mentre io sto sotto esame. Non voglio che alle tue parole di quei giorni e a quelle emozioni, forti ed intense, si sovrappongano queste nuove parole, gesti, indifferenza. Forse non abbiamo mai trovato il dialogo giusto perchè prima ci conoscevamo troppo poco (ma non è poi così vero) e adesso ci sono troppe cose davanti alla nostra unione.
Pensavo di poter andare avanti con te, costruendo la nostra vita e la nostra complicità insieme, ma non penso più che oggi sia possibile perchè di complicità tra di noi non ce n'è più e non parlo solo di ieri in piscina.
Ho deciso che visto che così stanno le cose è ora di prendere strade diverse e cercherò di farlo fino in fondo con tutte le difficoltà e la paura del caso. Ma anche l'entusiasmo e la convinzione che a questo punto sia la cosa migliore da fare.
Non volevo scriverti molte righe in realtà e infatti non ho proprio più parole.
Non so se possa essere possibile continuare in qualche modo un'amicizia, non ci siamo più riusciti neanche quando lo volevamo (forse) fare... per più di un anno! E' con questi ricordi che preferisco conservare il nostro rapporto. Sarebbe più bello poterti dire qualcosa di diverso, per esempio tutto il bene che ti voglio, ma non sempre è possibile. Non è facile, non è facile scriverti adesso e non è facile metterti da parte. Voglio che ritorni a credere di più in tutte le parti della tua vita e io non sono più la persona adatta per starti vicino. Spero che continuerai bene la tua vita, spero che troverai una ragazza che io detesterei perchè sono gelosa di te e spero che riuscirai a perdonare ogni tanto tuo padre e ad aprirti ancora di più con tua mamma. Spero che farai sempre attenzione a conservare il legame con tua sorella e che rimarrà la bellissima amicizia con quella banda di matti con cui sei cresciuto. Spero che sarai felice e non avrai paura di esserlo. Ti voglio bene,
stè.
Spero anche che riuscirai a vivere sempre tutto con la passione, la convinzione e l'interesse che hai avuto per me e con cui abbiamo fatto nascere la nostra storia noi due. Niente di più.
Ps: ah, ancora una cosa... FORZA JUVE!
un bacio, bellino. 
Helen
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