Eccomi qua! Sì me ne sono inventata un’altra! Ti piace il pc? ci skleri sopra tutto il day? Ok! O anzi: okyhey!
Pensa se non riesci a leggerlo! Ke pacco assurdo! Fantastico direi!
Dai, adesso seriamente, mi dispiace sai? Sì, per prima (now h22.02 del 22-2-01...neanche a farlo apposta!),...sono stata una deficiente, così come anche e forse soprattutto ieri. Però volevo spiegarti.. a parte il fatto ke giocavo, per me non è facile, non esattamente! No, davvero dai, lo sai, la situazione qua... non so neanke bene spiegarti però.. davvero non è facile, non è facile bene o male da un giorno all’altro rendersi conto ke non c’è alcun tipo di legame con quelli che ti hanno messa al mondo e cresciuta per 17 anni e ti senti anke un po’ “infame?”, stronza...e un bel po’ in colpa.
Giorno per giorno capire che la tua vita non è più qua e però doverci rimanere, con tutto ciò ke comporta, e non potertene andare per “non fare kazzate per favore”. E perché ora come ora non servirebbe a nte se non a peggiorare le cose: scappare non serve a nte e cmq mi riporterebbero qui e sarebbe peggio e sarebbero punti a loro favore...anche legalmente...
punti a loro favore, legalmente,...non è normale parlare in questi termini di quella ke dovrebbe essere una famiglia, e la tua famiglia per di più. Cristo, ma ti rendi conto! Non so sinceramente se chi non le vive queste cose, questo tipo di situazione e tutto, può riuscire a capirle... non lo dico per... per cosa? Dico davvero, non credo che “esternamente” ci si riesca a rendere conto veramente com’è. E non è colpa di nessuno e non è per “estraniarti”dalla mia vita, assolutamente, io la mia vita, già adesso, vorrei vivermela sola con te.
So ke in ciò ke sto scrivendo ci sono messaggi forti, un po’ da tutti i versi, ma è semplicemente ciò che penso, e ciò che sono.
E sono una deficiente perché ieri non dovevo comportarmi così. Io ci scherzo per non portare avanti ancora qta cosa ma ci penso, e ci ho pensato tanto. Sì un po’ era per giocare... e un po’ non è stato facile neanche ieri: insomma tornare là, da dove è in fondo cominciato tutto. Sì avevi ragione a vedermi strana... perché non ho voluto parlarne? Me lo sono chiesta...perché, credo, non me la sentivo di andare a riparlare e risentirmi dire certe cose riguardanti quella giornata, quella serata e quel periodo: troppi ricordi.
Rimane una giornata speciale per me: ho incontrato te!
Rimane una giornata speciale e importante (per forza di cose), e bella cmq:ho incontrato te!
Però capisci che... è l’inizio di tutto anche... con i miei, la rottura definitiva e ufficiale del rapporto che prima in un modo o nell’altro un po’ c’era forse, ancora.
E fa male,non è facile.
Io non sono quella figlia stronza ke potrei sembrare.. il 10-5, lo sai anche tu, non stavo bene al pensiero di quel ke stavo facendo, a loro, di quel che significava e poteva e avrebbe potuto voler dire quel gesto, quell’incontro. Ero perfettamente cosciente e volevo che sapesti che l’ho fatto proprio con questo spirito... convinta di quel che facevo e considerando tutte le responsabilità e le possibilità conseguibili. E oggi, sapendo com’è andata, nonostante tutto quel ke sai ke è successo e ancora sta succedendo, non cambierei una virgola. Non mi sono pentita di niente Andre.
Così come anche un’altra cosa/dettaglio: spesso Loro mi dicono/dicevano/continuano a dire... insomma per la storia del bacio, di quel bacio alla prima volta che ci siamo visti, i giudizi, (i pregiudizi), e anche apprezzamenti vari non mancano! Beh visto ke da loro è stata presa così e ke cmq c’è anke qta possibilità e me ne rendo conto, voglio chiarire: quel bacio c’è stato perché l’ho voluto. (non cercato ma voluto sì). E non credo di dover “giustificare” niente né tantomeno dare spiegazioni, oggi meno che mai,...tra me e te c’era già qsa, anzi, parlo per me!, al di là dei “pareri vari”, tutto il tempo ke abbiamo parlato (e anke skerzato!) per radio e poi anke per tel per me è stato importante. E fondamentale. E da lì ke è partito tutto poi... vederci è stata una conferma, sapevamo bene entrambi ke il rapporto tra noi x radio, x tel, non era un normalissimo rapporto da due qualsiasi persone ke si beccano x radio o due amici qualsiasi ke si sentono x tel. Ne abbiamo superate tante insieme!..
Io spero ogni volta di trasmetterti delle emozioni, o più ke altro vorrei riuscire a trasmetterti ciò che provo io in questo momento o cmq nel mom in cui scrivo.. riuscire a farti sentire ciò di cui parlo...
bella frase se ci pensi! Non pensarci ke skleri!..i miei ragionamenti...!! RASSEGNATIIIII!!!!!
Dai, lo sai ke skerzo, sono provocazioni! Sai ke oggi ti dicevo della tipa, o anzi, di quella coppia,... che si tenevano testa a vicenda e continuavano a provocazioni (scherzando poi, un po’ lo facciamo anche noi adesso!)... mi piacciono un casino queste cose! No davvero ci sono troppo dentro, mi prendono questo tipo di cose... fanno parte di me, ce le ho nel DNA ed è così e basta. E poi mi coinvolgono, e poi sono.. intriganti direi, se le sai prendere e gestire nel modo giusto. E quei due ci stavano troppo dentro! La tipa poi gli rispondeva esattamente come gli avrei risposto io, come stile quanto meno... ecco, è uno stile che mi piace un bel po’, mettiamola così.
Vale. Capitolo Vale. Dunque dunque dunque... Vale è simpatica. Con lei mi trovo bene, poi domani la vedrò e a dire il vero il fatto di vederci in sé,e quindi “preparativi vari”, pensare a come sarà, immaginarmi di lei e pensare a come capire ki siamo, il fatto di incontrarci “di vista”, prende più lei, a me sinceramente... boh non ci pensavo né ci penso più di tanto, quel ke mi interessa e ke vedo e sento di più di questo incontro è il fatto di conoscerla di persona e poter parlare.
E in fondo in un certo senso forse c’è anke qsa del 10-5 in qto.
Però con lei mi trovo, a parlare, skerzare, come amica...non so, forse è perkè è più grande... a proposito del fatto ke qto periodo e tutto quel ke sta accadendo nella mia vita mi ha anke fatto crescere, sicuramente, al- in un certo senso. Forse è x qto ke mi trovo meglio a parlare e a stare con ragazzi più grandi di me, pur essendo nel “gruppo” la più piccola, anzi è una cosa ke mi piace anc di più. È un atteggiamento mio ke riscontro spesso e non solo con te o con Vale, e non solo adesso forse, così ho provato ad autoanalizzarmi anke qui per provare a ipotizzare cosa possa esserci dietro e credo sia una cosa dovuta al fatto ke cmq MI SENTO più grande, ad es dei miei compagni di classe, ke spesso vedo un po’ infantili (non certo per dare contro a q1 di loro, è così e anke x qto a volte sento ke quello nn è il mio ambiente e vorrei ke ci fossi tu o ci fosse qualcuno come noi...non è per tirarmela è che vedo una maturità diversa), e allo stesso tempo mi piace e mi sento piccola nel senso ke qta stessa situazione etc ke da un lato mi hanno e mi stanno facendo crescere, dall’altro mi danno incertezza, insicurezza, mi spaventano anche,... credo sia normale, perdendo qlla stabilità e qi pnti di riferim che sono solitamente i genitori, la famiglia, la propria casa,... per tutti, mi sento così e sento forse anke inconsciamente la necessità di ricostruirmeli in qsa, di ritrovarli in un equilibrio,.. anche per qto dico ke forse nn è possibile x chi non la vive capire bene veram qto tipo di situazione. Sento il bisogno di q1 vicno, di sicurezza, di protezione, di affetto anche,.. tutte cose che mi stai dando tu. Ed è quel ke voleva dire anke quella frase.. “mi stai facendo da padre, madre, fratello, amico e ragazzo”...
Vale è stata carina a mettermi in una posizione (parlo di qdo abbiamo talk x tel l’ultima volta ad es) di qto tipo e cioè mi ha fatto capire ke voi mi siete vicino e ke là fuori mi state aspettando, qsa del genere... mi ha trasmesso qsa di positivo, ke mi ha fatto star bene,..mi ha messo in un’ottica per cui... aaahhhh ma come te lo spiego????!!!! Ok, es.: parlavamo del carnevale di ivrea, di oggi,... io le faccio scherzando “dai, dall’anno prossimo ci sono anch’io!”... e lei! “eh sì, la company ti aspetta, dall’anno prossimo sei dei nostri anche tu, noi ti aspettiamo già” e poi, non lo so se mi sto spiegando, però mi ha parlato proprio nella prospettiva che ti dicevo prima che è poi la mia, abbiamo parlato e ci siamo confrontate e consigliate a vicenda su alcune cose, alcuni argomenti, rispettivi ragazzi, ragazzi in generale, scuola, poi altre cose +- dello stesso genere cmq, ci abbiamo anche scherzato insieme,e lei mi ha dato retta e ha parlato con me in un contesto “alla pari” e allo stesso tempo poi mi ha detto quella frase e altre frasi,...è l’atteggiamento poi... per cui è come se là fuori voi mi steste aspettando e mi consideriate come “una dei vostri”, cioè mi ha parlato della company, mi fa “fai attenzione a qto, non dar tr retta a qt’altro...” sempre scherzando! E mi ha fatto sentire bene, è come se là fuori avessi già una nuova vita ad aspettarmi, e qui una battaglia difficile da vincere e suxare ed è stato come se lei fosse già, forse anche inconsciamente ed è bella come cosa, sul mio piano, come se cmq qta mia situazione vi coinvolgesse in un certo senso, come se ci foste anche voi e foste qui per aiutarmi a superare il mom, la battaglia e tutto qto... adesso mi prenderai per pazza o per qlla che si è montata la testa però sto solo dicendo qllo che mi ha trasmesso quella situazione e che qto atteggiamento, qta cosa ha avuto un effetto positivo su di me e mi fanno star bene qto tipo di cose.
Volevo “concludere” però la questione del mio comportamento di ieri... ieri, è partito tutto da qdo siamo tornati là, ti ho spiegato xkè, avevo un po’ di pensieri in testa... dovuti a quel che ti dicevo prima e ke nn ho voluto né pensato veram d tirare fuori x nn prenderci male e nn rovinarti la giornata... ke invece sono riuscita a rovinarti di mio con il mio comportamento da deficiente.
In un attimo mi è scomparso tutto di mente, tutti i discorsi di cui avevam detto d parlare e di cui VERAM volevo parlare con te, mi sono tornati in mente solo dopo, tra ieri sera tardi e oggi. Credo sia dovuto al fatto ke qdo sto con te sto davvero tranquilla, mi sento così e in ql mom vorrei solo che mi abbracciassi e rimanere tra le tue braccia così. Davv nn è xchè nn v talk con te, assolutam, anzi...forse è + che altro questione del periodo che mi trovo (e qdi ci troviamo) ad affrontare, e qto mi disp, ma nn posso cambiarlo, neanche volendo nn posso far finta di nte, mi coinvolge tr da vicino e te l’ho detto prima d tornare insieme il 9. Credo, e spero, d essere stata fondamentalmente corretta verso di te, o al- io l’ho fatto principalmente per qto. Devi darmi un po’ di tempo tesoro. Sarà un anno da inferno te l’ho detto, e se hai scelto d stare insieme a me con tutto ql che posso tentare x farti coinvolgere sotto qto pto d vsta il - possib x nn fart star male (xchè è qto ke voglio) che ci piaccia o no riguarderà anche noi e anche te. Lo hai già visto e lo stai vedendo. Nn posso farci molto lo sai anche tu così come sai, spero, che nn vorrei coinvolgerti x qto, anche se x qnto mi riguarda e riguarda il mio benessere + tu ci sei, in tutto, meglio è.
Ti amo.
Scusami se a volte sbaglio tra noi, nn vorrei, ma nn posso occuparmi t del nostro rapporto, E ADESSO NON FRAINTENDERMI! Detto così... il fatto è che nn posso avere altre preoccupazioni x la testa, anche così... lo sai, sai in che senso dico...è una situazione difficile e sarà un anno molto difficile, lo sappiamo e lo sapevamo. Ma io penso ke insieme possiamo farcela cmq, sempre (poi con i nostri “progetti a lungo termine” che credo ke fondamentalmente siano poi +- gli stessi...). Ora come ora della gestione del nostro rapporto devi occupartene + tu, x forza di cose mi trovo in una posizione di qto tipo e nn posso cambiarla lo sai, mi rendo conto che è difficile anche per te (ma lo sarà se vorremo stare insieme)sono instabile,ho bisogno di sicurezze, rassicurazioni, protezione,tanto affetto, e di q1 vicino di cui potermi fidare x qto tu nn devi star male ed essere forte:io mi fido di te (credo di avertelo dimostrato anche). Mi rendo conto che non è una cosa facile ed è un ruolo anche difficile perché come posizione è delicata, stare vicino a una ragazza di 17 anni che sta vivendo una situazione così e che qdi si trova anche in uno stato confusionale assurdo, pazzesco, spropositato anche,... però sono la tua ragazza, siamo una coppia, e dobbiamo pensare al nostro futuro, dobbiamo superare anche qto ostacolo, andare avanti e sappiamo bene entrambi che qta è la strada ke ci aspetta e qllo ke dobbiamo fare. Volevo solo ricordarti ke ti voglio bene e farti capire che se a volte sono un po’ “assente” forse, mi trovi un po’ così, come ieri anche, al di là di giochi e scherzi per poi sdrammatizzare la situazione anche, non dipende da te e non dipende da noi. Tu sei perfetto, e qdo stiamo insieme non c’è assolutamente nte ke nn vada x me, anzi oramai è come se lo dessi quasi x scontato in un certo senso, cioè x me è una cosa normale, che durerà, ora dobbiamo preoccuparci delle modalità con cui e per cui andare avanti come coppia, siamo un gradino più su, qdi di come superare le situazioni, vivere insieme poi alla fine, e qta prospettiva MI PIACE.
Credo che tu dovresti credere più in te stesso, dico seriamente, e sinceramente.
È bella qta prospettiva di noi due insieme a risolvere i problemi che si incontrano nel percorso della nostra vita INSIEME: è un bel punto di inizio, (punto di partenza, fischio di inizio) credo anche, e credo che parlare di Te E Me e sentirti parlare di Noi, di Me, di Te E Me, di Te e di Me, di ciò che provi, dei progetti che hai, è veramente bellissimo, e mi piace proprio, ascoltarti. Vederti gestire già adesso il nostro rapporto, vedere che lo gestisci tu: di te mi fido (e che in fondo lo “Viviamo” insieme, nel senso che qto “lo gestisci tu” nn vuol dre ke me ne voglio estraniare, vuol dire che lo sto vivendo anch’io e ke ci sono e ci credo, ma ke ora tu lo guidi: i motivi li conosciamo,e nn è neanke x usare qta sit come “scusa” o roba del genere, dai mi hai capito)....
È bella qta prospettiva ke abbiamo entrambi del nostro rapporto e ke in fondo è nata da sola un po’ in tutti e due senza cercare “omologazioni” come direbbe q1: qta convinzione anche, e determinazione. Mi piace qdo sei determinato nelle scelte ke fai e nelle decisioni ke prendi amore, xke qto significa ke sei sicuro di qllo ke fai, e ke ci credi. E questi credo siano ottimi principi.
Dai, si è fatto tardi, e io ho ancora un paio di cose da fare/organizzare x domani (es zaino e libri vari) e poi qua se no sclerano, sono già tutti a letto da un bel pezzo, a parte mio padre che ha smesso adesso di guardarsi la tele e che mi ha già “reclamato?” perchè sto al pc anzichè dormire.... qdi x evitare ulteriori problematiche e discussioni qui (stavo x scrivere “in famiglia”, poi ho pensato e.. “ma IN FAMIGLIA va tutto bene vero amore? Anzi adesso ho cercato di chiarirti ancora alcune cose, di cui PARLEREMO! Qdi...”).
Ah ancora un paio di cose a proposito: 1) x vederci: tu sai i miei orari, qdo vuoi/puoi fammi sapere solo prima..e ci vediamo; 2)x la storia dei “due baci “evitati” ” ieri: SCHERZAVO, solo ed esclusivamente un gioco. Te lo volevo scrivere/dire solo perché nn ti mettessi in testa strane idee o cmq nn ci fossero ulteriori “incomprensioni” che ti creassero brutti pensieri o altro di negativo a causa mia e del mio comportamento da deficiente di ieri: scusami.
Ho tanto bisogno di te lo sai?E ti voglio un sacco di bene, ti amo davvero, davvero tantissimo. Bacibaci amore mio, spero di vederti presto e spero con queste righe di nn averti semplicemente annoiato! ..spero x te!Stai attento a quello ke dici!!! Dai scherzo, un bacio dal tuo pulcino....
Y TATY
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la lettera che valentina non diede mai ad andrea, mentre il mattino seguente assistette ai miei che mi portarono via da scuola.
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