le mie lettere quasi spedite - 22-2-01

Eccomi qua! Sì, me ne sono inventata un'altra! Ti piace il pc? ci skleri sopra tutto il day? ok! O anzi: okyhey! 

Pensa se non riesci a leggerlo! Ke pacco assurdo! Fantastico direi! 

Dai, adesso seriamente, mi dispiace sai? Sì, per prima (now h 22.02 del 22-2-01)... neanche a farlo apposta!),... sono stata una deficiente, così come anche e forse soprattutto ieri. Però volevo spiegarti...a parte il fatto che giocavo, per me non è facile, non esattamente! no, davvero dai, lo sai, la situazione qua... non so neanche bene spiegarti però... davvero non è facile, non è facile bene o male da un giorno all'altro rendersi conto che non c'è alcun tipo di legame con quelli che ti hanno messa al mondo e cresciuta per 17 anni e ti senti anche un po' "infame?", stronza... e un bel po' in colpa. 

Giorno per giorno capire che la tua vita non è più qua e però doverci rimanere, con tutto ciò che comporta e non potertene andare per "non fare cazzate per favore". E perchè ora come ora non servirebbe a niente se non a peggiorare le cose: scappare non serve a niente e comunque mi riporterebbe qui e sarebbe peggio e sarebbero punti a loro favore... anche legalmente... 

punti a loro favore, legalmente,... non è normale parlare in questi termini di quella che dovrebbe essere una famiglia e la tua famiglia per di più. Cristo, ma ti rendi conto! Non so sinceramente se chi non le vive queste cose, questo tipo di situazione e tutto, può riuscire a capirle... non lo dico per... per cosa? dico davvero, non credo che "esternamente" ci si riesca a rendere conto veramente com'è. E non è colpa di nessuno e non è per "estraniarti" dalla mia vita, assolutamente, io la vita, già adesso, vorrei vivermela sola con te. 

So che in ciò che sto scrivendo ci sono messaggi forti, un po' da tutti i versi, ma è semplicemente ciò che penso e ciò che sono. 

E sono una deficiente perchè ieri non dovevo comportarmi così. Io ci scherzo per non portare avanti ancora questa cosa, ma ci penso e ci ho pensato tanto. Sì, un po' era per giocare,... e un po' non è stato facile neanche ieri: insomma tornare là, da dove è in fondo cominciato tutto. Sì, avevi ragione a vedermi strana... perchè non ho voluto parlarne? me lo sono chiesta... perchè, credo, non me la sentivo di andare a riparlare e risentirmi dire certe cose riguardanti quella giornata, quella serata e quel periodo: troppi ricordi. 

Rimane una giornata speciale per me: ho incontrato te! 

Rimane una giornata speciale e importante (per forza di cose) e bella comunque: ho incontrato te! 

Però capisci che... è l'inizio di tutto anche... con i miei, la rottura definitiva e ufficiale del rapporto che prima in un modo o nell'altro un po' c'era forse, ancora. 

E fa male e non è facile. 

Io non sono quella figlia stronza che potrei sembrare.... il 10-5, lo sai anche tu, non stavo bene al pensiero di quel che stavo facendo, a loro, di quel che significava e poteva e avrebbe potuto voler dire quel gesto, quell'incontro. Ero perfettamente cosciente e volevo che sapessi che l'ho fatto proprio con questo spirito... convinta di quel che facevo e considerando tutte le responsabilità e le possibilità conseguibili. E oggi, sapendo com'è andata, nonostante tutto quel che sai che è successo e ancora sta succedendo, non cambierei una virgola. Non mi sono pentita di niente Andre. 

Così come anche un'altra cosa/dettaglio: spesso Loro mi dicono/dicevano/continuano a dire... insomma per la storia del bacio, di quel bacio alla prima volta che ci siamo visti, i giudizi (i pregiudizi) e anche apprezzamenti vari non mancano! Beh visto che da loro è stata presa così e che comunque c'è anche questa possibilità e me ne rendo conto, voglio chiarire: quel bacio c'è stato perchè l'ho voluto (non cercato, ma voluto sì). E non credo di dover "giustificare" niente nè tantomeno dare spiegazioni, oggi meno che mai...tra me e te c'era già qualcosa, anzi, parlo per me! al di là dei "pareri vari", tutto il tempo che abbiamo parlato (e anche scherzato!) per radio e poi anche per telefono, per me è stato importante. E fondamentale. E da lì è partito tutto poi... vederci è stata una conferma, sapevamo bene entrambi che il rapporto tra noi per radio, per telefono, non era un normalissimo rapporto da due qualsiasi persone che si beccano per radio o due amici qualsiasi che si sentono per telefono. Ne abbiamo superate tante insieme!... 

Io spero ogni volta di trasmetterti delle emozioni o più che altro vorrei riuscire a trasmetterti ciò che provo io in questo momento o comunque nel momento in cui scrivo... riuscire a farti sentire ciò di cui parlo... bella frase se ci pensi! non pensarci che scleri!... i miei ragionamenti...!! RASSEGNATIIIII!!!!!!! 

Dai, lo sai che scherzo, sono provocazioni! Sai che oggi ti dicevo della tipa o anzi di quella coppia a Batticuore,... che si tenevano testa a vicenda e continuavano a provocazioni (scherzandoci poi, un po' lo facciamo anche noi adesso!)...mi piacciono un casino queste cose! No davvero ci sono troppo dentro, mi prendono questo tipo di cose... fanno parte di me, ce le ho nel DNA ed è così e basta. E poi mi coinvolgono e poi sono.... intriganti direi, se le sai prendere e gestire nel modo giusto. E quei due ci stavano troppo dentro! La tipa poi gli rispondeva esattamente come gli avrei risposto io, come stile quantomeno... ecco, è uno stile che mi piace un bel po', mettiamola così. 

Vale. Capitolo Vale. Dunque dunque dunque.... Vale è simpatica. Con lei mi trovo bene, poi domani la vedrò e a dire il vero il fatto di vederci in sè e quindi "preparativi vari", pensare a come sarà, immaginarmi di lei e pensare a come capire chi siamo, il fatto di incontrarci "di vista", prende più lei, a me sinceramente.... boh non ci pensavo nè ci penso più di tanto, quel che mi interessa e che vedo e sento di più di questo incontro è il fatto di conoscerla di persona e poter parlare. 

E in fondo in un certo senso forse c'è anche qualcosa del 10-5 in questo. 

Però con lei mi trovo, a parlare, scherzare, come amica... non so, forse è perchè è più grande.... a proposito del fatto che questo periodo e tutto quel che sta accadendo nella mia vita mi ha anche fatto crescere, sicuramente, almeno in un certo senso. Forse è per questo che mi trovo meglio a parlare e a stare con ragazzi più grandi di me, pur essendo nel "gruppo" la più piccola, anzi è una cosa che mi piace ancora di più. E' un atteggiamento mio che riscontro spesso e non solo con te o con Vale e non solo adesso forse, così ho provato ad autoanalizzarmi anche qui per provare a ipotizzare cosa possa esserci dietro e credo sia una cosa dovuta al fatto che comunque MI SENTO più grande, ad esempio dei miei compagni di classe, che spesso vedo un po' infantili (non certo per dare contro a qualcuno di loro, è così e anche per questo a volte sento che quello non è il mio ambiente e vorrei che ci fossi tu o ci fosse qualcuno come noi... non è per tirarmela, è che vedo una maturità diversa) e allo stesso tempo mi piace e mi sento piccola nel senso che questa situazione etc che da un lato mi hanno e mi stanno facendo crescere, dall'altro mi danno incertezza, insicurezza, mi spaventano anche,.... credo sia normale, perdendo quella stabilità e quei punti di riferimento che sono solitamente i genitori, la famiglia, la propria casa,... per tutti, mi sento così e sento forse anche inconsciamente la necessità di ricostruirmeli in qualcosa, di ritrovarli in un equilibrio... anche per questo dico che forse non è possibile per chi non la vive capire bene veramente questo tipo di situazione. Sento il bisogno di qualcuno vicino, di sicurezza, protezione, affetto anche,... tutte cose che mi stai dando tu. Ed è quel che voleva dire anche quella frase.... "mi stai facendo da padre, madre, fratello, amico e ragazzo".... 

Vale è stata carina a mettermi in una posizione (parlo di quando abbiamo parlato per telefono l'ultima volta ad esempio) di questo tipo e cioè mi ha fatto capire che voi mi siete vicino e che là fuori mi state aspettando, qualcosa del genere.... mi ha trasmesso qualcosa di positivo, che mi ha fatto star bene,... mi ha messo in un'ottica per cui.... aaahhhhhh ma come te lo spiego?????!!!!!!!! Ok, es: parlavamo del carnevale di ivrea, di oggi,... io le faccio scherzando "dai l'anno prossimo ci sono anch'io!".... e lei! "eh sì, la company ti aspetta, dall'anno prossimo sei dei nostri anche tu, noi ti aspettiamo già!" e poi, non lo so se mi sto spiegando, però mi ha parlato proprio nella prospettiva che ti dicevo prima che è poi la mia, abbiamo parlato e ci siamo confrontate e consigliate a vicenda su alcune cose, alcuni argomenti, rispettivi ragazzi, ragazzi in generale, scuola, poi altre cose, più o meno dello stesso genere comunque, ci abbiamo anche scherzato insieme e lei mi ha dato retta e ha parlato con me in un contesto "alla pari" e allo stesso tempo poi mi ha detto quella frase e altre frasi.... è l'atteggiamento poi... per cui è come se là fuori voi mi steste aspettando e mi consideriate come "una dei vostri", cioè mi ha parlato della company, mi fa "fai attenzione a questo, non dar troppa retta a quest'altro,..." sempre scherzando! e mi ha fatto sentire bene, è come se là fuori avessi già una nuova vita ad aspettarmi e qui una battaglia difficile da vincere e superare ed è stato come se lei si fosse già, forse anche inconsciamente ed è bella come cosa, messa sul mio piano, come se comunque questa mia situazione vi coinvolgesse in un certo senso, come se ci foste anche voi e foste qui per aiutarmi a superare il momento, la battaglia e tutto questo.... adesso mi prenderai per pazza o per quella che si è montata la testa però sto solo dicendo quello che mi ha trasmesso quella situazione e che questo atteggiamento, questa cosa, ha avuto un effetto positivo su di me e mi fanno star bene questo tipo di cose. 

Volevo "concludere"però la questione del mio comportamento di ieri... ieri avevo, è partito tutto da quando siamo tornati là, ti ho spiegato perchè, avevo un po' di pensieri in testa.... dovuti a quel che ti dicevo prima e che non ho voluto nè pensato veramente di tirare fuori per non prenderci male e non rovinarti la giornata... che invece sono riuscita a rovinarti di mio con il mio comportamento da deficiente. 

In un attimo mi è scomparso tutto di mente, tutti i discorsi di cui avevamo detto di parlare e di cui VERAMENTE volevo parlare con te, mi sono tornati in mente solo dopo, tra ieri sera tardi e oggi. Credo sia dovuto al fatto che quando sto con te sto davvero tranquilla, mi sento così e in quel momento vorrei solo che mi abbracciassi e rimanere tra le tue braccia così. Davvero non è perchè non voglio parlare con te, assolutamente, anzi... forse è più che altro questione del periodo che mi trovo (e quindi ci troviamo) ad affrontare e questo mi dispiace, ma non posso cambiarlo,neanche volendo non posso far finta di niente, mi coinvolge troppo da vicino e te l'ho detto prima di tornare insieme il 9. Credo e spero di essere stata fondamentalmente corretta verso di te o almeno io l'ho fatto principalmente per questo. Devi darmi un po' di tempo tesoro. Sarà un anno da inferno, te l'ho detto, e se hai scelto di stare insieme a me che mi piaccia o no e con tutto quel che posso tentare per farti coinvolgere da questo punto di vista il meno possibile per non farti star male (perchè è questo che voglio) che ci piaccia o no riguarderà anche noi e anche te. Lo hai già visto e lo stai vedendo. Non posso farci molto lo sai anche tu così come sai, spero, che non vorrei coinvolgerti per questo, anche se per quanto mi riguarda e riguarda il mio benessere più tu ci sei, in tutto, meglio è. 

Ti amo. 

Scusami, se a volte sbaglio tra noi, non vorrei, ma non posso occuparmi tanto del nostro rapporto. E ADESSO NON FRAINTENDERMI! Detto così.... il fatto è che non posso avere altre preoccupazioni per la testa, anche così... lo sai, sai in che senso dico.... è una situazione difficile e sarà un anno molto difficile, lo sappiamo e lo sapevamo. Ma io penso che insieme possiamo farcela comunque, sempre (poi con i nostri "progetti a lungo termine" che credo che fondamentalmente siano poi più o meno gli stessi...). Ora come ora della gestione del nostro rapporto devi occupartene più tu, per forza di cose mi trovo in una posizione di questo tipo e non posso cambiarla, lo sai, mi rendo conto che è difficile anche per te (ma lo sarà se vorremo stare insieme). Sono instabile, ho bisogno di sicurezze, rassicurazioni, protezione, tanto affetto e di qualcuno vicino di cui potermi fidare per questo tu non devi star male ed essere forte: io mi fido di te (credo di avertelo dimostrato anche). Mi rendo conto che non è una cosa facile ed è un ruolo anche difficile perchè come posizione è delicata, stare vicino ad una ragazza di 17 anni che sta vivendo una situazione così e che quindi si ritrova anche in uno stato confusionale assurdo, pazzesco, spropositato anche.... però sono la tua ragazza, siamo una coppia e dobbiamo pensare al nostro futuro, dobbiamo superare anche questo ostacolo, andare avanti e sappiamo bene entrambi che questa è la strada che ci aspetta e quello che dobbiamo fare. Volevo solo ricordarti che ti voglio bene e farti capire che se a volte sono un po' "assente" forse, mi trovi un po' così, come ieri anche, al di là di giochi e scherzi per poi sdrammatizzare la situazione anche, non dipende da te e non dipende da noi. Tu sei perfetto e quando stiamo insieme non c'è assolutamente niente che non vada per me, anzi ormai è come se lo dessi quasi per scontato in un certo senso cioè per me è una cosa normale, che durerà, ora dobbiamo preoccuparci delle modalità con cui e per cui andare avanti come coppia, siamo un gradino più su, quindi di come superare le situazioni, vivere insieme poi alla fine, e questa prospettiva MI PIACE. 

Credo che tu dovresti credere più in te stesso, dico seriamente e sinceramente. 

E' bella questa prospettiva di noi due insieme a risolvere i problemi che si incontrano nel percorso della nostra vita INSIEME: è un bel punto di inizio (punto di partenza, fischio di inizio) credo anche e credo che parlare di te e me e sentirti parlare di noi, di me, di te e me, di te e di me, di ciò che provi, dei progetti che hai, è veramente bellissimo e mi piace proprio, ascoltarti. Vederti gestire già adesso il nostro rapporto, vedere che lo gestisci tu: di te mi fido (e che in fondo lo viviamo insieme, nel senso che questo lo gestisci tu non vuol dire che me ne voglio estraniare, vuol dire che lo sto vivendo anch'io e che ci sono e ci credo, ma che ora tu lo guidi: i motivi li conosciamo e non è neanche per usare questa situazione come "scusa" o roba del genere, dai mi hai capito)... 

E' bella questa prospettiva che abbiamo entrambi del nostro rapporto e che in fondo è nata da sola un po' in tutti e due senza cercare omologazioni come direbbe qualcuno: questa convinzione anche e determinazione. Mi piace quando sei determinato nelle scelte che fai e nelle decisioni che prendi amore, perchè questo significa che sei sicuro di quello che fai e che ci credi. E questi credo siano ottimi principi. 

Dai, si è fatto tardi, e io ho ancora un paio di cose da fare/organizzare per domani (es. zaino e libri vari) e poi qua se no sclerano, sono già tutti a letto da un bel pezzo a parte mio padre che ha smesso adesso di guardarsi la tele e che mi ha già richiamato... quindi per evitare ulteriori problematiche e discussioni qui (stavo per scrivere "in famiglia" poi ho pensato e... ma "in famiglia" va tutto bene vero amore? anzi adesso ho cercato di chiarirti ancora alcune cose di cui parleremo! quindi...!) 

Ah ancora un paio di cose a proposito: 1) per vederci: tu sai i miei orari, quando vuoi/puoi fami sapere solo prima e ci vediamo. 2) per la storia dei "due baci evitati" ieri: scherzavo! solo ed esclusivamente un gioco. Te lo volevo scrivere solo perchè non ti mettessi in testa idee strane o comunque non ci fossero ulteriori "incomprensioni" che ti creassero brutti pensieri o altro di negativo a causa mia e del mio comportamento da deficiente di ieri: scusami. 

Ho tanto bisogno di te lo sai? e ti voglio un sacco di bene, ti amo davvero, davvero tantissimo. baci baci amore mio, spero di vederti presto e spero con queste righe di non averti semplicemente annoiato!.... spero per te! stai attento a quel che dici!!! dai, scherzo, un bacio dal tuo pulcino.... 

y taty